Even though you don't know...

¡Maldita sea! ¡Siempre igual! Escuchaste mis súplicas y a todos nos diste alas. He de agradecértelo. Pero, querido destino mío, debería haber sido un acto altruista, no deberías haberme hecho pagar. Vale, está bien, quizá debería pagar eso y mucho más pero, al menos, podrías haberme avisado. No sé, algo así como: 'Te voy a ayudar pero debes saber que te vas a volver a estampar. No hay manera de escapar, es algo que está predeterminado...'

¡Vamos, vida! Regálame unas de esas alas que ofreces de vez en cuando para poder superar los baches. Más que a mí, danos a todos un pedacito... Pero que él se lleve la parte más grande. Para que así podamos volver a decirle: It's nice to see you again. It's better, BETTER than nothing...

JAJAJAJAJAJAJAJA

Pues eso, que parece que decido hablar sobre mis auto-engaños para que llegue otra vez la hora de conocer a la maldita realidad. Esta vez la realidad no viene en forma de ti (aunque sí que he de reconocer que hoy casi me estampo dos veces) porque tú ya eres historia, humo, aire o como lo quieras llamar. Viene en forma de amistades perdidas, rumores inciertos y llamadas desconcertantes. Y es que encima me hacen sentir mal. ¡Ni que yo tuviera algo que ver en toda vuestra mierda! En esto sólo saco en claro que algunas personas acaban de subir un escalón y otras los han bajado todos, de un salto. Lo más gracioso es que el creador de toda esa mierda supuestamente no me conoce. Lo peor es que de todo lo que me han contado de él, esto es lo menos que ha hecho. Tú del inframundo no subes, chavalín. En fin, y de la persona que ha bajado los escalones sólo puedo decir que decepcionada es poco para cómo me has dejado. No voy a decir que ya sé por qué cambias de amigos cada dos por tres aunque me muero de ganas de hacerlo. Me gusta confiar en la bondad de la gente así que siempre pensé que, simplemente, la gente no entendía tu manera de ser pero me equivocaba. No sé que hacer respecto a ti porque no sé si eres intermediaria o artífice y menos sé, aún, cómo te vas a atrever a mirarme a la cara. Porque sé que con todo el morro que tienes, lo harás, no tengo ni una sola duda.
En fin, esta semana no está yendo muy bien, pero me espera un buen fin de semana y tengo muy claro que no me lo vais a joder con todos vuestras historias de niños pequeños de si no se quién ha dicho o no sé quién ha dejado de decir. Y menos si son MENTIRA.
Venga majos, pasarlo bien!

Ay, 1 de mayo ya. ¿Por qué?

Maldito tiempo, podrías pasar más lento, ¿sabes? Nos acabamos de plantar en mayo y eso quiere decir que me quedan 5 semanas de clase para acabar 1º. ¡Horror! ¡5 semanas! Creo que acabo de ser consciente del poco tiempo que tengo para estudiarme 87514851824518946712854280 páginas. No tengo ni la más remota idea de cómo lo voy a hacer pero si quiero pasar un verano "decente", más me vale encontrar la manera. ¡Ah! Os aclaro las comillas de decente: quiere decir estudiar sólo una asignatura en verano. Já. Qué ilusa eres, Maribrel. De mínimo dos no te libras.
Y aun con estas perspectivas, no estoy ni agobiada, ni triste. Y eso no sé si me debe preocupar porque, aunque este cuatrimestre he hecho más que el anterior, soy la definición gráfica de la pereza. Pero vamos, que si me tengo que pasar un verano entre libros, folios, bolis y demás, creo que aprovecharé más, muchísimo más, los momentos que me dé libres. Serán cortos pero intensos porque lo bueno si breve, dos veces bueno. ¿Habéis visto la manera que tengo de auto-engañarme? Porque, yo no sé si a vosotros os pasa lo mismo pero, cuando soy realista, me pego de frente y sin protección contra el inmenso muro de la realidad. Ya sé cómo es aunque la conocí hace relativamente poco. Menos mal que la horrorosa época en la que coincidimos la realidad y yo vino a intervalos, dándome respiros. Y en éstos es cuando volvía a auto-engañarme y las cosas me salían bien.  Y no me queda nada más por decir excepto: ¿habéis llegado a la misma conclusión que yo? :)

Hablemos de tópicos.

Del no eres tú, soy yo. Del podemos ser amigos. Del es mejor que nos demos un tiempo. Del te quiero pero... Pero. Qué palabra tan... ambigua. Porque, claro, podría seguir con cualquier cosa aunque siempre suele ser algo que nos duele. Pero no eres tú, soy yo. Pero podemos ser amigos. Pero es mejor que nos demos un tiempo. Te quiero pero no te quiero. Así, seamos sinceros. Confundimos sentimientos y creamos ilusiones, lo normal. Sin embargo, hay veces que no es así, hay veces que no confundimos sentimientos pero la 'no-confusión' no es recíproca, así que seguimos creando ilusiones hasta que llega alguien, ese alguien, y se da cuenta de que sí que se ha confundido. Y claro, empieza el no eres tú, soy yo. Podemos ser amigos. Es mejor que nos demos un tiempo. Te quiero pero... Pero, ¿qué? Éramos almas gemelas, medias naranjas y todas las definiciones sobre amor que jamás se podrán escuchar. Éramos tan atípicos que el mundo no nos dejó ir más allá y acabamos con lo nuestro y con nosotros mismos.
Acabamos cayendo en los tópicos. No eres tú, soy yo. Podemos ser amigos. Es mejor que nos demos un tiempo. Te quiero pero...

I'm here without you, baby.

Yes. I'm here. Without you. And you can't even imagine how this situation makes me... happy. Yeah. That's the word. I don't spend my precious time thinking of you. Because you can't either imagine all the things about me, about you, about us I have thought of... And now, that shit is already gone 'cause you're gone. You're outta my mind. That's the happiest thing that could happen to me. Now you are what you should have been always. A shadow.

My life doesn't suck without you.

Llevo una época en la que estoy experimentando algo tristemente genial. Sí, tristemente genial... Quizá os preguntéis si eso es posible. Lo es, os lo aseguro. Lo malo es que es algo bastante difícil de explicar pero lo voy a intentar. Allá voy.
Es... no sé, sentir que te falta algo aun sabiendo que, por tu bien, es mejor que no lo tengas. Sin embargo, sigo teniendo esa maldita sensación de que todo iría mejor si lo tuviera, si eso que un día me abandonó nunca me hubiera dejado. Y esa sensación es muy triste; siento como si estuviera y, al mínimo pestañeo, me doy cuenta de que no, y de que ya nunca va a volver. Y ahí está lo genial de esta triste sensación, que sé que no va a volver. Porque a veces me falta ese algo pero otras no me falta y, últimamente, son estas últimas las que predominan y... ¡joder! ¡Qué bien estoy!