Creo firmemente que sólo una vez en la vida encuentras a alguien que puede darle la vuelta a tu mundo completamente. Contarle cosas que nunca has compartido con ninguna otra alma. Una persona que absorbe todo lo que dices y que, además, le gustaría oír más. Alguien con quien compartes tus esperanzas para el futuro, los sueños que nunca se harán realidad, las metas que nunca fueron alcanzadas y todas las decepciones que has sufrido en la vida. Cuando te pasa algo maravilloso, no puedes esperar para contárselo, sabiendo que compartirá tu emoción. Alguien a quien no le da vergüenza llorar cuando sufres o reír cuando haces tonterías. Alguien que nunca te haga daño ni nunca te haga sentir que no eres lo suficientemente bueno sino que prefiera hacerte crecer y enseñarte esas cosas de ti mismo que te hacen especial. Nunca hay presión, celos o competición, sólo hay calma cuando estáis juntos. Alguien con quien puedes ser tu mismo y no preocuparte de lo que pensará porque te quiere tal como eres. Las cosas que parecen insignificantes para la mayoría de las personas, como una nota, una canción o un paseo, se convierten en tesoros incalculables guardados en tu corazón para mantenerlos siempre. Recuerdos de tu infancia vuelven y son tan claros y vívidos que es como si fueras joven de nuevo. Los colores parecen más claros y brillantes. La risa parece formar parte de tu vida diaria cuando antes era infrecuente o ni siquiera existía. Una llamada telefónica durante el día te ayuda a sobrellevar un largo día de trabajo y siempre pinta una sonrisa en tu cara. En su presencia, no hay necesidad de continua conversación y, sin embargo, te das cuenta de que eres feliz sólo por tenerlo cerca. Las cosas que nunca te interesaron se vuelven fascinantes porque sabes que son importantes para esa persona que es tan especial para ti. Piensas en esa persona en cada momento y en todo lo que haces. Las pequeñas cosas comienzan a importar, como el cielo azul, la suave brisa o incluso las nubes tormentosas en el horizonte. Abres tu corazón sabiendo que existe la opción de que te lo rompan un día pero, abriéndolo, experimentas un amor y una alegría que jamás soñaste. Te das cuenta de que ser vulnerable es la única manera de permitir que tu corazón sienta verdadero placer; un placer tan real que te asusta. Encuentras fuerza sabiendo que tienes un verdadero amigo y, posiblemente, un alma gemela que te será leal hasta el fin. La vida parece completamente diferente, emocionante y que merece la pena. Tu única esperanza y seguridad está en saber que esa persona forma parte de tu vida.

Que sigas siendo mi inspiración después de tanto tiempo es, cuanto menos, curioso. Lástima que antes me inspiraba tu sonrisa y cómo me mirabas y ahora me inspira el recuerdo de todo aquello que un día pudimos llamar amor. Duele ver cómo te comportas con los demás de la manera en que te comportabas conmigo. Tan genial, tan expresivo, tan tú. Y, ahora, ¿qué me queda? Un recuerdo al que me aferro por miedo a perder la inspiración y no lograr encontrar palabras ni para definirme a mí misma. Porque sin tu recuerdo, no hay yo, no hay inspiración, no hay nada. Queda un vacío en mi alma y un dolor perenne en lo más profundo de mí. Y tú, que antes eras mi salvación, mi claridad, mi remedio, ahora eres dos cosas: dolor e inspiración.

You. Again. Every time I think you're gone, you're back. And that really upsets me because you don't give me enough time to totally forget you. In spite of that fact, I like you're back. You know it and you make the most of my innocence. The innocence of thinking you're not going again, you're not forsaking me, you're not forgetting me. But you will and then I'll think that everything we've been through wasn't worth it. And when I'm pretty sure this shit is gone, you'll be back. And then I'll think this will be worth it. You know, is a loop. A loop I would like to break but I can't because right now is the only thing that tie me to you.

Esta situación es, como poco, un tanto extraña. Pero, ¿qué no hay de extraño en nosotros? Atrás quedaron ya las largas conversaciones y las miradas cómplices y nos limitamos a saludarnos con educación; una educación que no queremos. En lo más profundo de nuestro orgullo sé que queremos aparcar el 'hola' y hacer resurgir la complicidad y, aunque no sé si me creerás, cada vez que recuerdo que ya no somos lo que fuimos me duele hasta la más insignificante parte de mi cuerpo. Pero he aprendido a convivir con el dolor y, si bien de vez en cuando nos peleamos, ya sabemos aguantarnos el uno al otro. Y, al fin y al cabo, no es tan malo. No está nada mal que el propio dolor te conozca tanto que te consuele cuando te duele el alma.

Sabes que todavía me cuesta hablar de ti y creo que es normal porque en ese juego no había reglas. Sabes que se me quiebra la voz cuando me cruzo contigo en las fotos y sabes que mi corazón se pierde porque piensa demasiado en ti. Así son las cosas. Me hubiera encantado cogerte de la mano durante más tiempo y que mi dolor durara solo un instante. Y sabes que, al menos, espero que me oigas.
Es duro romper el silencio a pesar de los gritos, a pesar de las fiestas; es duro combatir la ausencia sólo porque esta gilipollas fue a su bola. Y nadie logra comprender que cada uno tiene su propia historia. Me dijeron que tenía que esperar, que la pena se vuelve irrisoria. Así son las cosas.
Me gustaría decirte que estuve orgullosa de haber sido, al menos un día, tu amiga, tu hermana, pero la vida da muchas vueltas. Así son las cosas.

Nunca lo vas a reconocer porque te encanta negar la evidencia para así poder construir tu propia realidad pero me lo has vuelto a hacer. Otra jodida vez. Y otra vez de nuevo a empezar sin ti. No voy a decir que sea fácil pero la costumbre ha hecho que sea algo monótono y rutinario así que lo hago sin más. Porque es lo que me queda ahora que me faltas tú. Y cuando ya no me hagas falta y termine la rutina, volverás. Otra jodida vez. Pero esta vez será diferente porque, como ya tuvimos esa charla, tendrás que reconocer que lo has hecho mal -otra vez-. La duda de si debo perdonarte y hacer como si nada hubiera pasado recorre mi cabeza una y otra vez aunque sé perfectamente que lo haré. Otra jodida vez.

Uno de mis grandes defectos es confiar en la bondad de la gente y, sobre todo, confiar en tu bondad. Una bondad que finges bastante bien pero que, en realidad, no tienes.
Los dos hemos intentado ganar esta guerra que guardábamos en silencio y que encubríamos con buenas palabras y actos supuestamente altruistas. Y yo no he sacado mi bandera blanca a tiempo, no he sabido retirarme cuando tenía que hacerlo y ese ha sido mi gran error. He dejado que ganes la guerra, que consigas una victoria que no te mereces y que va a aumentar tu ego aún más, si es que eso es posible. Me has ganado gracias a tu bondad fingida y a mi inocente confianza.
Así que ahora, ya acabada esta guerra absurda y delimitados los territorios de nuestras respectivas vidas, sólo nos queda trazar una frontera entre los dos para que, cuando nos sintamos solos, podamos regresar a esa pequeña línea, territorio de nadie, y volver a reír como solíamos hacerlo cuando tu bondad no era fingida y yo confiaba en ti más que en nadie.